祈り
愛は祈りだ。僕は祈る。
僕の好きな人たちに皆そろって幸せになってほしい。
それぞれの願いを叶えてほしい。
温かい場所で、あるいは涼しい場所で、とにかく心地よい場所で、それぞれの好きな人たちに囲まれて楽しく暮らしてほしい。
最大の幸福が空から皆に降り注ぐといい。
突然何を言い出したかと思ったかもしれませんが、これは『好き好き大好き超愛してる』という小説の一部で、僕がこの世の小説の中で最も好きな書き出しです。
なぜ唐突にそんなことを書き始めたのか。
また、なぜ2年以上も放置していたブログをこのタイミングになって再開させたのか。
どっかの偉い学者が言っていました。
「この世の全てには理由がある。」
なるほど、僕もそう思います。
知らんけど。
まあ、長くなりましたが前置きは以上。
こっから本編です。
覚悟してください。
結論から言おう。
この場合の「結論」とは…？となってる人もいるだろうが、結構から言おう。
留年しました。
大学を、留年しました。
これはもう、結論だろう。
「結論」以外の何でもない。
これを結論でないとするなら何が結論だろうか。
なんてどうでもいいんですよ、大学を留年しました。
本筋はこっち。
社会人生活1週間お疲れ様〜！！じゃないんですよ、留年してんだわこっちは。
嘘みたいだけど嘘じゃないぜ。
いや、嘘であってほしいなんて僕が一番思ってるけどさ。
正真正銘事実、マジの真面目にリアルガチ。
これは本当にね、大変なことですよ。
本当に。
ただ、この留年が発覚したのは最近のことではない。
この世の全てには理由がある。
順を追って説明しよう。
僕は日大の国文学科という学科に通っている。
高校が日大の附属だったので、内部進学という形だ。
日大の附属校では、全国の附属校で行われる統一テストがあり、その出来によって志望する学部学科に進めるか否かが決まる。
僕の第一志望は芸術学部の放送学科。
日大は全国の大学の中でも最大級の規模を誇り、学部学科の数も非常に多い。
その中で、僕が一番惹かれたのが放送学科だった。
思えば、それまで何も自分で決めてこなかった人生だった。
小学校・中学校は「姉が通っていたから」という理由で姉と同じだったし、高校は親が「ここがいいんじゃない？」なんて言うから受けただけで、自分で進路を選択した経験なんて全くと言っていいほどなかった。
そんな僕にとって、「ただ面白そうだから」なんて至極単純な動機でも、放送学科を目指すには十分だった。
だが、結局放送学科に入学することは叶わなかった。
統一テストの結果、セレクションから落ちてしまった。
酷くショックを受けた。
ある程度覚悟しているつもりだったが、それでもしばらくは前を向けなかった。
セレクションの結果、僕は第三志望の文理学部国文学科へ入学することとなった。
入学してからは、新しい環境への期待や、キャンパスライフへの憧れもあって、放送学科に落ちた悔しさなど忘れていた。
なにより、そんなことをずっと引きずっていても仕方がないと自分に言い聞かせていた。
しかし、そんな自己催眠はおよそ1年ほどで効力が切れることになる。
2年生の途中くらいから、自分のやりたかったこと自分のやっていることとの乖離が激しくなってきた。
そうなってしまうと負の思考回路が止まらなくなる。
「俺は今何のために何の勉強をしているんだ？」とか、「国文学を勉強してて役に立つ職業って何？」とか、延々とどうしようもない自問自答に頭を支配される。
本当はもうそんなこと何も考えずに目の前のやるべきことをただこなせばいいんですよ。
そんなのわかってるんです。
でも、できないんですよ。
できなくなってしまった。
一度負の落とし穴に嵌ってからの僕は酷い有様で、ありとあらゆるモチベーションが下がっていく一方だった。
平日の朝、決まった時間に起きて、時間的には全然間に合っているけど、どうしても大学へ向かう気になれなくてそのまま授業をサボってしまったり、あらゆる課題や書類の提出が面倒臭くなってどんどん先送りにしてしまったり。
あんなに綺麗好きだったのに部屋の掃除なんてしなくなった。
趣味のマンガも買わなくなったし、サークルに行く機会も減った。
日常的なルーティンや、当たり前にできていたことが当たり前にできなくなっていくことで、緩やかに社会的な死が身に迫り来るのを感じる日々。
精神的な問題だけで済めばまだ良いが、2年生の後期ごろからは体調にも異変が起き始めた。
頭に霧がかかったように冴えないし、胃腸の調子が永遠に悪いし、寝付きも寝起きも悪いし、たまに吐き気がするし、常に低血圧な感じがする。
要員は色々あるんだろうが、大体ずっとこんな感じだ。
年中こんな調子なので、大学入学時から10kg以上体重が減ってしまい、体脂肪率は1桁になった。
最悪のダイエットだ。
そんなこんなで取得単位数もGPAも右肩下がりに落ちていった末に、4年次に進級する頃には、既に、留年が確定していた。
…と、言うのが大まかないきさつである。
実を言うと、放送学科の転部試験を受験したこともあるんですが、不合格でした。
まあ、なのでそこの部分に関しては諦めて結局は目の前の壁を越えなければならないというのが現状です。
「4年間で卒業できないとかありえねぇから」が口癖の父親と「卒業旅行どこに行きたい？日程早く決めようよ」が口癖の母親に板挟みになり、ギリギリまで留年の報告を先延ばしにしていたら死ぬほどキレられてめちゃくちゃに人格を否定されたりしたけど僕は元気です。
嘘、元気ではないな。
元気ではないけど、まあ大丈夫です。
これでも回復した方なので。
これを読んでくれている人の中には色んな面で気にかけてくれている人もいるかもしれませんが心配は無用です。
卒業式にも卒業生のコスプレをして参加していたくらいの男です、僕は。
むしろ気を遣われるのが嫌で今まで何も言ってなかったというところが大きいので。
なので全然飲みとか誘ってください、LINEでもDMでもお待ちしております。
僕は定期的に人に会わないとどんどん内向的になってしまう性分なので。
ただ、この2、3年間、自分の都合で迷惑をかけてしまった人たちが沢山いて、その人たちには本当に申し訳ないし、いつか謝らなければならない。
本当にごめん、でも、ここまで出会ってくれた全ての人のおかげで僕はまだ生きてられてるんですよ。
色んな人に支えられて、色んな人に救われてきたからなんとかやっていけてると思います。
だから、僕は精一杯の愛を伝えたい。
愛を伝えたいだとかくさいことばっか言ってるけど、僕には祈るしかできない、から、祈る。
僕の好きな人たちに皆そろって幸せになってほしい。
それぞれの願いを叶えてほしい。
温かい場所で、あるいは涼しい場所で、とにかく心地よい場所で、それぞれの好きな人たちに囲まれて楽しく暮らしてほしい。
最大の幸福が空から皆に降り注ぐといい。
僕はもう一年桜上水にいます。
それでは。
